Stop the Yelling!

Potrebbe sembrare che urlare ai tuoi figli li farà ascoltare, ma il risultato potrebbe essere l'opposto di quello che ti aspetteresti.

Aggiornato: 17 febbraio 2017 Salva Pin FB

Genitori che ricorrono a urla - di solito in un disperato tentativo di ottenere il loro bambino's attenzione o in risposta ad alcuni comportamenti scorretti - spesso si scopre che non solo le parole arrabbiate sono sconvolgenti, ma anche inefficaci. Infatti, dice la psicologa clinica di Denver, Susan Heitler, "più urli, meno sentono. Quando tu'urlando, l'unico messaggio che la maggior parte dei bambini sente è, 'Oh, loro'sono arrabbiato con me.' I bambini non ascoltano il contenuto di ciò che tu'dicendo "Per evitare di urlare e risolvere conflitti, prendi in considerazione i seguenti consigli di esperti.

La rabbia è un segnale di avvertimento.

esso'Va bene sentirsi arrabbiato, ma quello che conta è come lo gestisci. "La rabbia non è male", afferma il dottor Lyndon Waugh, uno psichiatra clinico familiare ad Atlanta. Invece, dice lui's un "segnale" per risolvere un problema - un segnale di avvertimento, non una luce verde per andare avanti e gridare. Una volta che hai imparato a lavorare sul conflitto in modo sano, i problemi sottostanti possono essere mandati in onda - e entrambe le parti possono sentirsi meglio, non peggio. Elizabeth Pantley, educatrice di genitori a Kirkland, Washington, e autrice di Messaggi nascosti (McGraw-Hill / Contemporary Books, 2000), dice "rabbia controllata", in cui sei infastidito ma razionale, può essere utile se diretto in modo appropriato, ad esempio per impedire a tuo figlio di correre verso la strada. Ma quando la rabbia diventa furiosa o frenetica, può essere dolorosa. "In questi momenti non agiamo più, invece reagiamo", dice Pantley.

Sei un modello.

È necessario assumersi la responsabilità per il proprio comportamento arrabbiato inappropriato; incolpandolo di tuo figlio'Il cattivo comportamento non è una scusa. Ad esempio, quando un bambino ti urla, potresti sentirti giustificato nel gridare indietro. Ma tu'è colui che deve dare il buon esempio di comportamento alternativo. Mentre il Dr. Waugh dice che i bambini dovrebbero rispettare i loro genitori's autorità, i bambini don'Devo aver paura che i loro genitori li rispettino. "I genitori hanno bisogno di superare i loro figli", dice. Un genitore deve anche insegnare, non solo il controllo. "Prendi una decisione deliberata sul fatto che qualcosa sia degno di un confronto", dice. Pensa a quali cose sono applicabili e importanti - non perché è importante per te, ma perché'È importante che il bambino impari. Se tu'Ho dei bambini che entrano nella loro adolescenza, accetta che tu lo faccia'avere il massimo controllo e lavorare sulla tolleranza delle differenze.

Può mascherare il vero problema.

Potrebbe essere necessario scavare per capire cosa'sta davvero succedendo con i tuoi figli. Spesso il problema di attivazione originale - come vengono spesi i soldi o chi fa i piatti - non è la forza trainante di una discussione. Piuttosto, una persona è arrabbiata perché si sente ignorata, per esempio, o ferita. Sii un ascoltatore attivo, dice il dottor Waugh. "Se sei in un conflitto, disegnali per vedere come si sentono veramente", dice. Urlando, puoi far sì che tuo figlio si ritiri o diventi sulla difensiva, nessuno dei quali è favorevole alla comunicazione aperta in futuro.

Sii specifico.

Se riesci a identificare le situazioni che invitano ripetutamente la rabbia, puoi essere più efficace. "Il miglior antidoto contro la rabbia è solitamente la prevenzione", dice Heitler, autore di La forza di due (New Harbinger Publications, 1997), un libro sul matrimonio. Evita le generalizzazioni. C'è il pericolo nel dire "tu mai ..." o "tu sempre ..." piuttosto che concentrarti sulla questione. Invece, concentrati sull'essere specifici riguardo al problema in questione.

Assicurati che le routine siano chiare. Quando si praticano i rituali, diventano abitudini. "Se [i bambini] agiscono in un modo che è fastidioso, la migliore ipotesi è che ci sia un problema nel sistema, non nei bambini", dice Heitler. Ad esempio, se è tuo figlio'Il lavoro di s per aiutare a ripulire il tavolo dopo cena, ma lui o lei non riesce a farlo per diverse notti, si potrebbe essere tentati di perdere la calma e urlare. Invece, chiama il bambino per un po 'di tempo e parla a voce bassa, suggerisce Heitler.

don't concentrarsi sul bambino. Piuttosto, parla del problema: i piatti vengono lasciati sul tavolo. Quindi, pratica alzarsi dal tavolo e mettere via i piatti. Fatelo fino a tre volte. tu'Ho mostrato come farlo correttamente e impostare obiettivi positivi, in modo che il bambino possa sentirsi un uomo d'azione.

Significa quello che dici.

Parla con fermezza, non a voce alta. "Se sei breve e specifico, è più probabile che ti senta e risponda", dice Pantley. E scegli attentamente le tue parole, quindi non c'è ambiguità. Ad esempio, dì "Per favore, metti via i blocchi". don't dire: "Sarebbe bello se tu'm metti via i blocchi. "

don'Lasciare che il comportamento scorretto continui troppo a lungo. Ad esempio, se il bambino gioca con il cibo, chiarisci immediatamente che il cibo è per mangiare, non per giocare. Quando i genitori si ripetono senza follow-up, le parole perdono il loro significato. "Quando lo dici, significa che è la prima volta", dice Pantley. Se lo intendi solo quando sei rosso in faccia e stai urlando, i bambini presumono di poterti ignorare fino a quel punto. Invece, Pantley consiglia ai genitori di pensare, avvertire e agire. Sviluppa un sistema di conseguenze.

Controlla le tue esplosioni.

E se, nonostante i tuoi migliori sforzi per la prevenzione, senti ancora che stai per perdere la pazienza? Dr. Waugh, l'autore di Stanco di urlare (Longstreet Press, 1999), suggerisce di valutare la tua rabbia su una scala da 1 a 10. Se così fosse's solo uno o due, semplicemente lascia andare la rabbia. Ma se la rabbia è a otto, nove o dieci, è'È quasi impossibile fare un buon lavoro per risolvere il conflitto finché non ti calmi. Quando inizi a sentire la rabbia, esci dalla situazione. Lo stesso principio vale per insegnare ai tuoi figli a gestire la rabbia. Quando hanno un'esplosione, rimuovili dalla scena. Oppure, per esempio, se un giocattolo viene combattuto, porta via il giocattolo.

Amy Bonomo, una madre di 38 anni di Boca Raton, in Florida, ha dovuto modellare la moderazione per insegnare a suo figlio a gestire la sua rabbia in modo appropriato. A volte, quando gli è stato detto che non poteva'guardare la televisione, lui avrebbe urlato e preso a pugni. Amy ha imparato a gestire la propria rabbia camminando, respirando profondamente e, più tardi, parlando attraverso il problema con suo figlio. "IO'Faccio un passo e dico che avevo bisogno del mio spazio ", dice lei, urlando è sempre giustificato? Il dottor Waugh dice che se urlare è raro, se'È più rigido che umiliante, e se denota una situazione molto seria, allora alcuni bambini potrebbero prenderti più sul serio. "Ma dovrebbe essere davvero raro", dice.

Sii complessivamente positivo.

Benché'Una parte normale della genitorialità è alla ricerca di comportamenti scorretti, quindi il dottor Waugh consiglia di evitare una "atmosfera valutativa" in cui i bambini si sentono costantemente monitorati, con il risultato che i bambini diventano difensivi. Sorridi, abbraccia, dai ai tuoi bambini il cinque di cinque, dice. Assicurati di guardare anche per le opportunità di notare ciò che i tuoi figli fanno bene. "La lode viene naturalmente", dice il dottor Waugh. "Rilassati e lascia che accada."