Risolvere le dispute tra fratelli e sorelle

È normale che i fratelli siano competitivi e abbiano argomenti. Ma la rivalità fraterna tra fratelli è completamente prevenibile - da parte tua.

Aggiornato: 17 febbraio 2017 Salva Pin FB

In primo luogo, è necessario riconoscere la differenza tra combattimento e rivalità. Una volta stabilito, solo allora dovresti scegliere la tua strategia. Ognuno richiede tattiche diverse.

Scontri di fratelli e sorelle sono spesso di proprietà o territorio. Dove c'è più di un bambino in una famiglia, e tutti e due i bambini sono più vicini all'età di 6 anni, lì's vincolato ad essere in conflitto di un certo grado tra di loro. La lotta tra fratelli, come gli argomenti matrimoniali, è semplicemente inevitabile e altrettanto normale. I bambini piccoli si affrontano spingendo e colpendo. I bambini più grandi gridano.

Rivalità tra fratelli è un problema diverso Appare quando i bambini competono per i loro genitori' amore e attenzione.

Cattivo vs. Vittima

La rivalità si sviluppa a causa del conflitto tra fratelli intervento dei genitori. Quando i genitori intervengono in un conflitto tra fratelli, un bambino finisce quasi per essere identificato come il cattivo e l'altro come vittima. Questo sicuramente non sono i genitori' Intenzione. Infatti, quando viene chiesto il motivo per cui intervengono, i genitori mi dicono: "Voglio impedire loro di ferirsi a vicenda" o "Voglio aiutarli a imparare ad andare d'accordo" o "I'Sto solo cercando di insegnare loro come risolvere i loro problemi senza combattere ".

Tuttavia, molto più spesso, il messaggio inespresso a un bambino è "Hai fatto qualcosa di sbagliato", mentre il messaggio all'altro figlio è "Non meritavi di essere trattato in quel modo". Questo scontro tra villa e vittima trasforma il conflitto in rivalità, perché ora i bambini iniziano a gareggiare per l'ambito Victim Award, che solo un genitore può distribuire. In effetti, il genitore si schiera e simpatizza con la vittima, rendendolo il "vincitore".

Due cose accadono di solito come risultato di questo scontro tra cattivo e vittima: in primo luogo, il più importante: il genitore'La strategia fallisce, come dimostrano i conflitti sempre più grandi tra i bambini. In secondo luogo, i fratelli cominciano a imparare che quando sono in conflitto con qualcun altro, c'è un vantaggio nel recitare il ruolo della vittima.

Questa consapevolezza di solito sciocca i genitori, e giustamente. Nessuno vuole insegnare ai bambini, per quanto involontariamente, che giocare a "vittima" sia desiderabile in qualsiasi circostanza. Sfortunatamente, questo dramma familiare può gettare le basi per un modello permanente di malintesi su come i problemi siano risolti. Ciò è particolarmente vero se i genitori assegnano costantemente a un bambino il ruolo di vittima.

Anche se i combattimenti ti fanno venire i nervi, comprendi che ci sono dei benefici nascosti. I tuoi figli hanno l'opportunità, con ogni schermaglia, di imparare a risolvere i conflitti da soli. Ma tu puoi'Ignora ogni battaglia. A volte hanno davvero bisogno del tuo aiuto.

Quando un combattimento segue, hai tre opzioni:

• Entra e termina la battaglia. Adottate questo approccio quando un bambino sta commettendo senza pietà, bullismo o ferendo l'altro. Separa i combattenti e di '"Ti amo entrambi. Ho vinto'Ti permettono di ferirti a vicenda. "

• Insegna loro le capacità per gestire il conflitto. Suggerisci strategie per fare trading o, a turno, come usare un timer per determinare quando il tempo è scaduto per ogni turn-taker.

• Permettigli di risolvere loro stessi il conflitto. Anche se il più anziano sta chiaramente sfruttando - ma non ferendo - il più giovane, rimani fuori da esso. In quale altro modo il bambino più piccolo imparerà a difendersi da solo?

Fallo il loro problema

Quando i tuoi figli sono più giovani, fai più interventi. Mentre maturano, tu'Farò più ritirati all'estremità opposta della casa.

Una volta tu'Ho deciso di fare un passo indietro, rendere i bambini ugualmente responsabili di qualsiasi interruzione causata dal loro conflitto alla famiglia. E, fissa i limiti dei loro litigi, come:

• Nessun dolore, nel senso che non possono colpire, pizzicare, calciare, lanciarsi oggetti l'un l'altro, e così via.
• Un conflitto tra fratelli non deve disturbare i genitori; dovrebbe essere abbastanza calmo, o almeno non degenerare verso la piaga.

Nessun chiacchierone. Di 'ai tuoi figli che tu ci sei'Voglio sentire i loro problemi l'uno con l'altro.

Se una delle regole è infranta, invia entrambi i bambini nelle loro stanze. Non tentare di determinare chi ha fatto cosa a chi, perché stavano combattendo, o chi era "giusto" e chi era "sbagliato".

Se i tuoi figli vogliono stare fuori dalle loro stanze, devono imparare a gestire il loro conflitto senza portarlo a te. Non ci sono né cattivi né vittime, solo due bambini che ogni tanto si mettono nei guai. Quando lo fanno, entrambi pagano il prezzo. E assicurati che il prezzo sia quello che impareranno velocemente ad evitare.

Quando i bambini litigano per qualcosa di minore, come chi siede a tavola, la faida probabilmente implica sentimenti di rivalità. Colui che "vince" è considerato da entrambi i bambini come più amato o favorito. Concentrati sui seguenti suggerimenti per ridurre la rivalità:

Evita la trappola della giustizia. don't cercare di rendere tutto uguale o presto a te'Sentirò commenti come: "Non è giusto, ha nuove scarpe da basket - cosa ottengo?" Dare beni secondo i tuoi figli' bisogni e interessi, sapendo che alla lunga tutto esce anche.

don't confrontare. Il tuo più vecchio tiene in ordine la sua camera da letto; il più giovane'la stanza di s è un disastro. don't cercare di motivare il tuo bambino più piccolo con parole come "Hai bisogno di pulire la tua stanza così'È pulito come tuo fratello's. "I paragoni allevano la concorrenza.

Quando essi'combattere, don't aggiungere rivalità al mix. Piuttosto che chiedere: "Chi l'ha iniziato?" e punendo il colpevole, basta separare i due.

Valida i sentimenti negativi. I fratelli sentono l'amore e la lealtà l'uno verso l'altro, mescolati a frustrazione, risentimento e gelosia. Puoi't squelch il negativo, quindi rispondi in questo modo: "So che tua sorella ti irrita e la vedi come una peste. Quando il tuo amico arriva a giocare, ho vinto'Lascia che tua sorella si abbini. "

don't costringere i fratelli a condividere tutto. Se il bambino più grande ha ricevuto un set Lego per il suo compleanno, lascia che mantenga il suo. Aiutalo a trovare un posto sicuro, lontano dalle mani indaffarate di un fratello più giovane.

Evita le etichette. "Lei's il mio studente "potrebbe far sentire l'altro come può'essere anche un bravo studente "Lui's il guastafeste di famiglia "pone quel ragazzo in un ruolo che's difficile da cambiare. Lascia che ogni bambino ritiri il suo posto in modo naturale.